Анекдоты про попов
Аватара пользователя
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же Вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
Время летит — это плохая новость.
Хорошая новость — вы пилот своего времени.
Анекдоты про попов
Аватара пользователя
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по
воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через
борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".
Время летит — это плохая новость.
Хорошая новость — вы пилот своего времени.
Анекдоты про попов
Аватара пользователя
Умерли священник и водитель автобуса
Водитель автобуса был горький пьяница всю жизнь
А священник всю жизнь отработал в церкви.
Сидят вдвоем, ждут так сказать распределения.
Священник радуется, говорит иду в рай.
Водитель грустно смотрит, ожидая самого плохого назначения, вспоминает как пропил всю жизнь.
Появились Ангелы, впускают обоих.
Заходят в комнату, там две лестницы, одна ведет вниз, другая вверх.
Водителю показали на лестницу, которая ведет вверх. Он радостный побежал.
Священнику показали лестницу вниз, он грустный пошел и спрашивает:
-Господи, почему?
Я всю жизнь в церкви молился.
Господь отвечает:
- Когда ты в церкви молился, весь народ спал, а когда водитель пьяный вел автобус, все люди в автобусе всю дорогу молились.
По плодам батюшка оценивают
Время летит — это плохая новость.
Хорошая новость — вы пилот своего времени.
Анекдоты про попов
Аватара пользователя
Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп нечистый! Вот, однажды он идет мимо их дома, и муж говорит жене:
- Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдет я включу свет, а дальше глянем.
- Давай!
И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, включает свет муж. Поп пугается и говорит:
- Только не рассказывайте никому, я все для вас сделаю!
Отправили они его на мельницу муку молоть.
Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит:
- Ну, что с... опять мука кончилась?
Время летит — это плохая новость.
Хорошая новость — вы пилот своего времени.
Анекдоты про попов
Аватара пользователя
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
:cool_men:
Время летит — это плохая новость.
Хорошая новость — вы пилот своего времени.
Анекдоты про попов
Аватара пользователя
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
:cool_men:
Время летит — это плохая новость.
Хорошая новость — вы пилот своего времени.
Анекдоты про попов
Аватара пользователя
Приходит молодой человек в церковь и спрашивает:
- Можно поговорить со священником?
Ему показали к кому обратиться, он подходит и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, как я должен обращаться к Вам?
Священник, став в позу, напоминающую статую, отвечает:
- Сын мой, обращайся ко мне, отец мой!
Молодой человек:
- Ну коль родственные отношения мы выяснили, хочу напомнить, что Вы, отец мой, должны матери моей алименты за 18 лет моего воспитания.
:cool_men:
Время летит — это плохая новость.
Хорошая новость — вы пилот своего времени.
Анекдоты про попов
Аватара пользователя
В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Что ты, сын мой, душа – как воздух…
- А я вот иду вчера мимо кельи и слышу: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься»
Время летит — это плохая новость.
Хорошая новость — вы пилот своего времени.
Анекдоты про попов
Аватара пользователя
Четки на руке, а девки на уме.
Кому счастье служит, тот ни о чем не тужит.
Анекдоты про попов
Господин поп – это для Вас
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.
;)
Анекдоты про попов
Аватара пользователя
Разговаривают двое.
-Появился у нас один пастырь и говорит, что он сын божий
-А Вы проверьте, насколько он говорит правду
-А как проверить?
-Видишь швабра стоит, отломай половину и стукни его хорошенько, если на швабре вырастут зеленые побеги, говорит правду
-А если не вырастут?
-Стукни еще раз и покрепче, чтобы не присваивал себе чужое имя
:-D
Не хочешь, чтобы тебя злили,
Не говори о том, что тебе не по душе.
Анекдоты про попов
Жили два соседа, один язычник, другой христианин.
Случилось, что они умерли и оба попали одновременно на страшный суд.
Христианин отстоял очередь подходит к престолу, поднимает глаза, а там, рядом с богом сидит его сосед язычник.
Христианин очень возмутился:
- Боже, почему я христианин, тут стою, а язычник рядом с тобой сидит!!!
А бог христианину отвечает:
- Религия здесь не причем, просто он всю жизнь считал себя сыном бога, а ты рабом.
Анекдоты про попов
Аватара пользователя
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!
:cool_men:


Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
:cool_men:
Время летит — это плохая новость.
Хорошая новость — вы пилот своего времени.
Анекдоты про попов
К папе римскому приходит представитель компании "Coka-Cola" и предлагает:
- Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу насущную"?
Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
- Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?
:rok:
Анекдоты про попов
Аватара пользователя
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой ж#пой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
:cool_men:
Время летит — это плохая новость.
Хорошая новость — вы пилот своего времени.
Анекдоты про попов
Не совсем анекдот, но в тему :)

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо— ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя мое, плачешь? Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: Не плачь, они и меня уже давно туда не пускают.
Анекдоты про попов
Doctor-x писал(а):Разговаривают двое.
-Появился у нас один пастырь и говорит, что он сын божий
-А Вы проверьте, насколько он говорит правду
-А как проверить?
-Видишь швабра стоит, отломай половину и стукни его хорошенько, если на швабре вырастут зеленые побеги, говорит правду
-А если не вырастут?
-Стукни еще раз и покрепче, чтобы не присваивал себе чужое имя
:-D

Это не совсем анекдот, это история была написана еще в писаниях :)
Всеукраинская газета про огород, сад и домашнее хозяйство в целом: http://umhoz.com
Анекдоты про попов
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
Анекдоты про попов
Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя!
:-D

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на ... :-D
Анекдоты про попов
Растут нынче церкви и церквушки как грибы. На любой цвет и вкус как говорится.
Теперь в народе говорят:
На каждого рабочего по чиновнику, а на каждого верующего по церковнику.
:medicine:
Анекдоты про попов
Аватара пользователя
Олег писал(а):Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
:cool_men:

Уже почти наступили :-D
Поднят вопрос, значит будет решен ;)
Время летит — это плохая новость.
Хорошая новость — вы пилот своего времени.
Анекдоты про попов
Хах! Шикарная подборка получилась))
Анекдоты про попов
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
Анекдоты про попов
Это попам не понять!

В жаркой пустыне, под солнцем сгорая

Шёл старец седой с ним старуха слепая.

Сума за плечами и в горле песок

Шли молча, мечтая: воды бы глоток!

Прекрасный оазис возник перед ними,

Как райские кущи с вратами резными.

Приказчик сидит на скамье у ворот

И сыт и одет, но с ухмылкою рот.

Входи, говорит старику — это Рай,

Что только желаешь себе выбирай.

Но только старуху оставь у ворот

И снова скривило усмешкою рот...

Слепую слезу у жены вытирая

И ей в утешенье слова подбирая,

Сказал, что мираж перед ними возник

Пойдём, дорогая, уж скоро родник.

На сей раз, дорога его привела

К простому крыльцу — «ни двора, ни кола».

Хозяин приветлив, гостей напоил

Обоим дал хлеба, и спать уложил…

Спите, спокойно, — сказал – Вы в Раю,

Коль не оставил старуху свою

Вечное Царствие Вам на двоих.

В Рай не пускают, кто предал своих.
Анекдоты про попов
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
— Я хочу пить — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он все. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Анекдоты про попов
Один поп у другого спрашивает:
-У меня велосипед украли. Мне кажется кто-то из моей паствы. Как найти?
Второй отвечает:
-Да очень просто!Собери всю паству и начни десять заповедей читать. как дойдешь до "не укради" , внимательно смотри, кто глаза потупит, тот и вор.
Встречаются через несколько дней:
-Ну что, нашел велосипед?
- Нашел, да маленько не так. Собрал паству, начал заповеди читать и как дошел до "не прелюбодействуй!" сразу вспомнил где велосипед оставил!
:):D:-D;):P:hmm::offense::(:cry::?:shy::oops::cool_men::cool_women::fever::medicine::|:kiss::love_kiss::love_eye::roz::key::silence::sleep2::!::?::arrow::idea::target::offtop::rok::n1::evil::ghost::earth::auto::trio::love::ket::ded_moroz::elka:

Гостевая авторизация!

Введите в ниже доступное поле своё имя или никнейм которое отобразится в сообщении.

Также, обратите внимание - все гостевые сообщения проходят премодерацию!