Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Полезная пословица:

У кого ум не соответствует возрасту, тот испытывает все несчастья своих лет. :cool_men:
Когда власть любви превзойдёт любовь к власти настанет мир на земле!
Полезные анекдоты
НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.

Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали
отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу"
:-D
Полезные анекдоты
туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно! Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!
Или наждачной бумагой
:-D
Полезные анекдоты
Ввели на работе правило.
Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 грн.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 500 грн и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 100 грн на комментарии :-D
Полезные анекдоты
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит никто не покупает. Решил дать объявление в газету:
"Молодой, симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина."

На следующей день весь тираж был раскуплен...
:-D :-D
Полезные анекдоты
Открыть текст - Я слишком умный для первого класса

:-D
Полезные анекдоты
Открыть текст - ОДИНОКИЙ ПРОТЕСТ
Полезные анекдоты
Вы будете смеяться,но в Лондоне кажется на нью бонд стрит лет 20 назад поставили памятник навеянный знаменитой фотографией с ялтинской конференции . Так вот-сидят на скамейке Рузвельт с Черчиллем. Без Сталина!
Лондонцы окрестили сей монумент-"в ожидании Хозяина"! ;)
Полезные анекдоты
Главный орган у человека - задница. :medicine:
Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений.
А в поиске приключений ей вообще равных нет.
У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!
И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
Полезные анекдоты
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас
никогда не будет ни того, ни другого. ;)
И, что сказать Вам,- верь не верь -
Мы родом все из СССР,
Из тех краев, где много неба,
Из тех, куда б вернуться мне бы…
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Диалог в аэропорту Лондона:
- Ван тике ту Даблин.
- Куда, блин?
- Туда, блин.
Полезные анекдоты
Смешной анекдот :)

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил,
а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
Полезные анекдоты
magikspring писал(а):Смешной анекдот :)

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил,
а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Этот анекдот можно дарить программисту, встречал где-то тему :auto:
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Этот анекдот можно кому угодно дарить :-D

А это ещё :-D
А почему Джо неуловимый?
Да потому, что нафиг никому не нужен!
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Doctor-x писал(а):В аду Ведьма варит в котле двух грешников. Одному открывает крышку и дает передохнуть. А второй так и продолжает вариться и в негодовании кричит из котла:
-Почему ты мне не даешь отдохнуть? Кто он такой?!
Ведьма:
-Он разбойник. Второй:
-А я мирный писатель! И никаких преступлений не совершал
Ведьма:
-Он совершил грех и ушел из мира, а твои книги продолжают разлагать людей даже после твоей смерти.

Просто супер!
И, что сказать Вам,- верь не верь -
Мы родом все из СССР,
Из тех краев, где много неба,
Из тех, куда б вернуться мне бы…
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— и так холодно, а он еще дверь открывает!
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Нестандартные уроки бизнеса. Историии с моралью:

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.

Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

МОРАЛЬ: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

МОРАЛЬ: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.
Полезные анекдоты
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или “жэнский радость”?
- Мужская зависть!
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Когда ничего ни от кого не ждешь, помощь приходит как чудо, а если рассчитывать на других — сплошное разочарование
Судьбы ведут того, кто хочет, и влачат того, кто не хочет
Полезные анекдоты
Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх))
Полезные анекдоты
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Полезные анекдоты
Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Полезные анекдоты
В Британии очень многие ездят на великах. Именно поэтому ее часто так и называют - Великобритания
Полезные анекдоты
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...
Полезные анекдоты
Хитрый план :-D

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию.

Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
:):D:-D;):P:hmm::offense::(:cry::?:shy::oops::cool_men::cool_women::fever::medicine::|:kiss::love_kiss::love_eye::roz::key::silence::sleep2::!::?::arrow::idea::target::offtop::rok::n1::evil::ghost::earth::auto::trio::love::ket::ded_moroz::elka:

Гостевая авторизация!

Введите в ниже доступное поле своё имя или никнейм которое отобразится в сообщении.

Также, обратите внимание - все гостевые сообщения проходят премодерацию!

Пред.