Свадебные анекдоты
Перед свадьбой…

Невеста думает: – Как это будет прекрасно!!!
Жених думает: – Как пережить этот кошмар!!!
Мама невесты думает: – Неужели дочь уже выросла? Но и я еще ничего… Надо на свадьбу сделать новую прическу!
Мама жениха думает: – Ну, ну, посмотрим, какой ты женой будешь… Мой-то борщ все равно вкуснее!
Папы: – Где же взять столько денег?!!
:)
Свадебные анекдоты
- Я слышал, вы женились?
- Да, три недели тому назад.
- Вас еще можно поздравить?
Свадебные анекдоты
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она ко мне приползла на коленях?
- И что сказала?
- Вылазь из под кровати, я больше не злюсь.
:-D
Свадебные анекдоты
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.
Свадебные анекдоты
Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала его тёщей.

Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать.

Миф о то, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых их нет.
Свадебные анекдоты
Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей. :-D
Свадебные анекдоты
муж – это такое создание, которое вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру :ghost:

безумно рада за своего мужа, он так удачно женился :)
Свадебные анекдоты
Я приеду на твою свадьбу, в чёрном костюме, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. И он спросит у тебя:
- Это кто такой?
По твоей щеке скатиться слеза и ты скажешь:
- Я не знаю... :ket:
Свадебные анекдоты
Аватара пользователя
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо денег".

Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
:cool_men:
Свадебные анекдоты
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце.
Оказалось сижу в печенке и выношу его мозг.
:cool_women:
Свадебные анекдоты
Аватара пользователя
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Свадебные анекдоты
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне. :cool_women:
Свадебные анекдоты
Подобранных мочалок в ночных клубах просят уйти на следующий день, а девушек в университетах, библиотеках, и т.д. просят остаться на века!
Свадебные анекдоты
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина — для снятия порчи! :)
Свадебные анекдоты
Аватара пользователя
Анекдот про невесту:
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

И ещё похожий:
Накануне свадьбы:
-Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках....
-А мне, маманя, красавец и не нужен.
-Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось..
Свадебные анекдоты
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Свадебные анекдоты
Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?

- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.

- Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Свадебные анекдоты
Аватара пользователя
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ох, спасибо за предупреждение!..
Свадебные анекдоты
"Молодая жена, поссорившись с мужем, собрала чемоданы и поехала к родителям:
"Мама, когда я выходила из квартиры в комнате мужа раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?!"

Мама (усмехаясь): "Нет, я думаю он открыл шампанское!"
Свадебные анекдоты
Аватара пользователя
Муж и жена празднуют 35-летие своей свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе, загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Раз и два билета на лайнер у неё в руках.

Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это всё конечно хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни,
я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке, но желание есть желание.
Раз, и муж стал 92-летним стариком.

Мораль.
Неблагодарные мужчины, помните, феи тоже женщины.
Мало найти свое место в жизни, нужно туда еще и устроиться
Свадебные анекдоты
- Любимая, почему ты все время называешь меня по фамилии?!
- Нравится она мне, себе такую же хочу!
Свадебные анекдоты
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят. :-D
Свадебные анекдоты
Аватара пользователя
- Что такое счастливый брак?— спросили мудреца,
- это когда мужчине уютно в доме, хорошо с женой и он не мечтает о свободе?

- Нет, — ответил мудрец,
-счастливый брак - это когда им уютно в доме, хорошо друг с другом и они свободны.
Свадебные анекдоты
"Сколько девушку не люби, а она все равно на ЗАГС смотрит" :-D
Свадебные анекдоты
- Идеальная ссора: - Пошла ты!
- Сам пошел!..
- Пошли вместе?
- Пошли. :-D
Свадебные анекдоты
- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- С чего ты это взял?
- Они вянут, и ты их выбрасываешь!

- Папочка, а почему жених и невеста держатся
за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед
боем тоже пожимают друг другу руки.
Свадебные анекдоты
Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые.
В следующий раз будет лучше. :shy:
Свадебные анекдоты
Пишу СМС мужу:
-Зайди в магазин и купи семгу
Получаю ответное СМС
-Целую
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:
-И я тебя целую. Жду, хочу, скучаю…
Получаю в ответ СМС:
-Дура, рыбу целую или кусочками?
Свадебные анекдоты
Не анекдот, а из жизни)))
Мне 40 лет, не женат. Обратил внимание, что когда женщины говорят обо мне, то называют одиноким, а когда мужчины - свободным :)
:):D:-D;):P:hmm::offense::(:cry::?:shy::oops::cool_men::cool_women::fever::medicine::|:kiss::love_kiss::love_eye::roz::key::silence::sleep2::!::?::arrow::idea::target::offtop::rok::n1::evil::ghost::earth::auto::trio::love::ket::ded_moroz::elka:

Гостевая авторизация!

Введите в ниже доступное поле своё имя или никнейм которое отобразится в сообщении.

Также, обратите внимание - все гостевые сообщения проходят премодерацию!

Пред.