Полезные анекдоты
Аватара пользователя
В аду Ведьма варит в котле двух грешников. Одному открывает крышку и дает передохнуть. А второй так и продолжает вариться и в негодовании кричит из котла:
-Почему ты мне не даешь отдохнуть? Кто он такой?!
Ведьма:
-Он разбойник. Второй:
-А я мирный писатель! И никаких преступлений не совершал
Ведьма:
-Он совершил грех и ушел из мира, а твои книги продолжают разлагать людей даже после твоей смерти.
Не хочешь, чтобы тебя злили,
Не говори о том, что тебе не по душе.
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель – ты сам.
Все остальные или лихачи, или тормозы. :)
Время как зеркало отражает всю правду
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Урок атеизма в школе,
Учительница говорит детям:
«Дети, кричите в небо: «Бога нет!»
Вдруг замечает, что один мальчик стоит молча.
Она его спра¬шивает: «Почему ты молчишь?»
А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать?
А если там кто-то есть, зачем портить отношения?»
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
- Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю!
Не хочешь, чтобы тебя злили,
Не говори о том, что тебе не по душе.
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Не хочешь, чтобы тебя злили,
Не говори о том, что тебе не по душе.
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудится,
но к завтраку это проходит.
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудится,
но к завтраку это проходит.
Классно сказано! :cool_men:
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Реальная история, взято с одного блога, избранное:
Ходил с местной американской тусовкой в городской парк на совместную пьянку под цветущей сакурой. Сидим, выпиваем, кто что - кто пиво, кто винцо сливовое, кто, как я, чухай…
Так вот, и американцы периодически таскают из сумки-холодильника яркое разноцветное желе и хавают, хавают... И мне протягивают - мол, будешь? Я отказываюсь - да ну, чо-т неохота. А они говорят: не-не, бери! это не просто желе. Это алкогольное желе, с водкой.
Как так?! А вот так, - объясняют, - это самодельное желе, и когда его делаешь, то водки добавляешь немного. Потом кушаешь его на природе и становится весело и смешно.
Дальше толковали так. В США ведь строго с алкоголем в общественных местах. Даже в машине пассажирам нельзя пиво пить (иные американцы тут очень радуются, что в Японии в машине можно пригубить невозбранно, для некоторых это прям веселый аттракцион - на ходу набухаться), не говоря уж про парки. Поэтому делается хитрый финт ушами - кулинаришь дома невинное с виду детское желе, берешь с собой куда хочешь. Идет полицейский, видит: сидит компания молодых людей. Едят желе, смеются, песни потом петь начинают.
Так что, братия и сестры, принес вам из-за морей весть благую: водку отныне можно не только пить, но и есть! :-D
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Новоселы только что переехали в новый дом. К ним в гости пришел их друг. Сидят разговаривают. Вдруг среди разговора друг умолкает и прислушивается:
- У Вас что, есть мыши?
- Да нет, это соседи салат едят, ответил хозяин.
:cool_men:
Время летит — это плохая новость.
Хорошая новость — вы пилот своего времени.
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Сенсация, украинское интернет правительство 2.0
Хорошие новости в том что – украинское правительство, Кабмин и таможня активно пользуются Википедией. Причем русской.
Плохие новости в том что – Википедия часто ошибается.
Кто знаком с спецификой Википедии поймет иронию :)
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
В Википидии сегодня пишут все кому не лень,
оставляя ссылки на свои убогие ресурсы.
:cool_men:
Время летит — это плохая новость.
Хорошая новость — вы пилот своего времени.
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Мысли вслух. О парфюмерии...
Такое ощущение, что создатели некоторых ароматов раньше работали в государственных структурах - в программе создания химического оружия для оборонки. По крайней мере эффект схож.
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
На конкурсе среди простых генераторов случайных матерных выражений победили обычные садовые грабли...
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы…
- Есть гениальная идея! А может, свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь…
- Да ничего, может быть, выживет…
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена (испуганно):
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
- Вот прочитал новость, что ученые создали лекарство от глупости.
- Замечательная новость, когда начнутся поставки в правительство?
- Издательство не уточняет…
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
После оранжевой революции людям дозволились ранее не виданные демократические свободы, такие как взимание зуба за зуб и глаза за глаз.
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Оптимист учит английский,
пессимист учит китайский,
а реалист учит автомат калашникова.
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Современное объявление в газету:
Пропала собака!!!
!!!ОЧЕНЬ УМНАЯ!!!

Милый, если ты это читаешь, напиши мне на e-mail или кинь sms, а то дети волнуются.
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Расценки нашей службы тех-поддержки:

Ответ на вопрос – 25 руб.
Правильный ответ на вопрос – 100 руб.
То же, но в письменном виде – 500 руб.

Ответ на глупый вопрос – 750 руб.
Вежливый ответ на глупый вопрос – 1000 руб.
Вежливый ответ на глупый вопрос с обдумыванием – 1250 руб.
Правильный ответ на глупый вопрос – 5 руб.

Вникание в проблему – $10 / час.
Вникание в проблему с указанием на недостатки – $20 / час.
Вникание в проблему с исправлением недостатков – $30 / час.

Сочувствие – 180 руб.
Искреннее сочувствие – 350 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием – Услуга в данное время
не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей

Совет – 80 руб.
Правильный совет – 120 руб.
Выполнимый совет – 300 руб.
Правильный выполнимый совет – 650 руб.
Задумчивый взгляд – бесплатно

Молчание – 10 руб. / мин.
Вежливое молчание -- $2 / мин.
Виноватое молчание – $3 / мин.
Молчание с радостной улыбкой – $1 / мин.
Молчание с саркастической улыбкой – 5 руб. / мин.
Молчание с задумчивым взглядом на глупый вопрос с обдумыванием – $5 / мин.

Обращайтесь :)
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Политкорректность по-американски.
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Горячие новости:
Ночью с 31 декабря на 1 января на борту единственной на сегодня боеспособной подводной лодки Черноморского флота Российской Федерации “Алроса" произошла внештатная ситуация - закончились дрова. Ей на помощь готовится выйти украинская подлодка "Запорожье". Экипаж срочно комплектуется гребцами...
Полезные анекдоты
Парадоксальная мудрость быта: деньги были и будут, но их никогда нет :-D
Полезные анекдоты
Разговаривают двое:
- Ты знаешь у меня постоянно куча мыслей в голове, не знаю как избавиться. День и ночь покоя не дают.
- Как, как, как от склероза!
- От склероза говоришь, а как это?
- Ну как, склероз вылечить конечно трудно, но с его помощью можно о нем и забыть.
:-D
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
"Это невозможно" - сказала Причина.
"Это безрассудно" - заметил Опыт.
"Это бесполезно" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта. ;)
Когда власть любви превзойдёт любовь к власти настанет мир на земле!
Полезные анекдоты
Аватара пользователя
Крайний по Молдовски или отсутствие мозга – это наследство советской оккупации

Председатель Либеральной партии, депутат парламента Михай Гимпу считает, что плохие дороги Молдовы - это наследство советской оккупации. Об этом он сообщил во время митинга в память ''жертв советской оккупации''.
По его словам, "советская оккупация Молдовы" 70-летней давности напрочь лишила страну и её жителей возможности жить хорошо, а её последствия ощущаются и по сей день.
"Дорогие молдаване, русские и украинцы! Гагаузы, белорусы и болгары! Вот причина нашей плохой жизни и бедности, вот почему у нас нет хороших дорог, водопровода и канализации. Вот почему у нас нет освещения, школ, садиков и хороших домов для жилья. Причина этому одна - оккупация 1940 года", - заявил Михай Гимпу, добавив, что она "сбила людей с истинного пути построения своей жизни ради своей семьи". © новости
Полезные анекдоты
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в
действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а
впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
Полезные анекдоты
Некий римлянин, разводясь с женой и слыша порицания друзей, которые твердили ему: "Разве она не целомудренна? Или не хороша собой? Или бесплодна?" - выставил вперед ногу, обутую в башмак (…), и сказал: "Разве он нехорош? Или стоптан? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?" Плутарх

Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак. Хотя я полагаю, что брак на неделю-другую древнее. Вольтер (Мари Франсуа Аруэ)

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках. Миньон Маклофлин

Всё, что нужно женщине для развода, это муж. Неизвестный автор

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись. Неизвестный автор
:-D

Гостевая авторизация!

Введите в ниже доступное поле своё имя или никнейм которое отобразится в сообщении.

Также, обратите внимание - все гостевые сообщения проходят премодерацию!